你有没有过嘴瓢时刻？
话到了嘴边，
忽然不受控制拐了个大弯。
嘴瓢的瞬间有多社死？
网友的故事永远不会让人失望。
嘴瓢的尴尬瞬间
同学当时也挺害怕的吧？
道明寺belike：
“同学，你很拽诶？”
这是在干什么？！
被爷爷牵挂了一辈子的同事…
老板：不敢动不敢动
这种癖好，是可以说的吗？
不仅有萨达姆奶茶（阿萨姆）
还有阿莫西林酸奶（安慕希）
还有达利园效应（丁达尔）
老板：
我什么世面没见过？
……
这个世面我是真没见过。
学妹：
了解，下次给你叫个压路机。
这嘴瓢本身就蛮骚的~
瓢盆大泼…
不对，
瓢泼大盆…
不对
倾盆大瓢…
这张嘴不要也罢。
阿姨：
小姑娘家家，口音还挺重。
因为你的一句嘴瓢，
老板翻出了他尘封多年的洛阳铲…
蟑螂克星，原来是你？！
给化学老师的火星专列票，
买好了吗？
听着都不是啥正经鸡~
上学迟到，
本来进教室想喊报告的，
结果喊成了“八嘎”……
在班上拿着苹果说:
“我想洗屁股”…
和室友去沙县，室友很激动，
本来想说：
“阿姨，来份炒米粉。”
结果说了句：
“鼻子来份炒鼻屎。”
阿姨一脸不敢相信的表情。
小时候学《乡愁》，
把第三段读成了：
“后来啊，
乡愁是一方矮矮的坟墓，
我在里头，母亲在外头。”
全班哄堂大笑。
同学从厕所出来，
本想说“我真希望我没有嗅觉”，
说成了“真希望我没有味觉”。
也不知道他在厕所里做了什么~
会议桌上围了一桌子老师，
教研《红楼春趣》轮到我发言，
我直接来了句“红楼春梦”…
之前特别沉迷于延禧攻略，
我想说那句台词——
“我天生脾气暴，不好惹”，
结果说成了
“我天生鼻涕泡”，
被笑到现在。
和同学说身份证上的照片，
我拿过她的身份证，
一脸正经的说:
“我看看你的生产日期”。
初中时，
朋友说她姐姐有男朋友，
而且她还有个哥哥，
我一时嘴快:
“噢，那你哥哥有没有男朋友？”
沉默两秒后开始大笑。
想在朋友面前犯贱说：
“大小姐驾到统统闪开”，
一张口变成了“大鞋脚驾到”……
和同学讨论男厕所，
她说她爸爸知道。
我脱口而出：
“你爸是男的啊？”
坐出租车低头玩手机，
抬头忽然发现坐过地了！
情急之下忽然对师傅大喊:
“哎！吁！吁！吁！吁！吁！
不是，师傅你听我解释！
哎，哎，别动手啊”
教资面试进门本来应该说：
“考官好！”
我笑嘻嘻地进去来了句：
“客官好！”
一家人出去吃饭，
我爸说：
“老板来三碗裤裆面（裤带面）。”
找我爸爸要钱，
我爸问我要多少。
我想说“到时候告诉你”，
一下发了个“到时候搞死你”，
对话框里一片死寂……
路上迎面撞见师弟，
他说：“嗨，师姐”。
过一会又遇见了，
我想先打招呼，
对他说：“嗨，师姐！”
暑假帮学校招生，
电话里嘴瓢，
理工大学念成“子宫大学”
我大学老师讲课把“洪水猛兽”
说成了“红手猛睡”~
初中时被语文老师赶出教室，
她站在楼梯上训斥我：
“你再说你不是故意的？”
我想说我怎么就是故意的了，
又想说我不是故意的，
结果最后很勇地喊了一句：
“我怎么就不是故意的了！！！”
每每想起还是能半夜惊得坐起…
去银行办业务，
保安大哥给我开门
我想说谢谢，
张嘴就是“打劫”，
大哥盯了我全程。
初三中招考试的时候，
校长在广播室里面提醒我们
第二天需要带的东西，
全校同学都听见了他把
“大家要带卫生纸”
说成了
“大家要带卫生巾”。
我同事：
“改天我们去消遣一下。”
（其实想说）
我：
”这个消遣的门槛也太高了点…”
报社开会，
社长问我有没有什么新兴行业，
我想说“酒店试睡员”，
结果说成了“陪睡员”……
想和朋友说
我嘴里长了个溃疡，
张口说成
我嘴里长了个痔疮...
问朋友：
最近是不是有部很火的剧，
叫《我的上半身》？
（其实是《我的前半生》）
我们给高中地理老师起的外号叫“葛优”，
有一次上楼看到他开口就是
葛老师好。
要命的是，他还点了头……
午饭想吃鸡蛋柿子盖饭，
说成鸡蛋柿子盖粪~
高中时候和闺蜜在路上打闹，
打着打着就走去了路中间，
闺蜜怕我被车撞到，
边拉我往旁边走去边骂我：
“你不想死，我还想死”。
进理发店，
张口就是“做保养”
（其实是做给头发营养）。
Tony老师：
年轻人还挺注重养生。
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